Comment parvenir à réintégrer l'intimité dans la vie quotidienne
Le thème du sexe après la naissance reste un sujet agité. Après tout, tout tourne soudain autour du bébé. Et pourtant, il ne faut bien sûr pas négliger vos propres besoins et votre relation. Et ce n'est pas toujours si facile ! Vous pouvez être rassurée : Vous n'êtes pas seule face à ce problème. La sexologue et anthropologue néerlandaise Mandy Ronda le confirme. Elle reçoit sans cesse des questions du type : "Depuis que nous avons eu un bébé, il est vraiment impossible de faire l'amour spontanément. Nous entendons parfois parler de mettre le sexe à l'ordre du jour. Mais comment faire pour le programmer ?" Lire la suite des conseils de l'"experte en sexe".....
Mandy Ronda, sexologue et anthropologue :
"Le fait est que votre relation de couple change après la naissance d'un bébé. Et il en va de même pour votre relation sexuelle. Un premier pas serait donc d'accepter que le sexe ou l'envie de sexe après la naissance ne surgisse plus spontanément. Ne comparez donc pas votre vie sexuelle après la naissance avec celle d'avant la naissance. Car maintenant, une toute nouvelle ère commence... du moins temporairement. N'oubliez pas : tout n'est qu'une phase. Tout ne sera pas toujours comme aujourd'hui. Il est tout à fait normal que l'intimité soit différente à ce stade de votre relation, tant dans la fréquence que dans la manière.
Et s'il vous plaît, ne comparez pas non plus votre vie sexuelle à celle des autres. Car même si les sages-femmes insistent sur l'importance de la contraception après la naissance (ce qui est différent pour chaque femme), cela ne veut pas dire que vous devez vous attendre à ce que le sexe soit de nouveau à l'ordre du jour. Car la question se pose à juste titre : Où les autres personnes trouvent-elles le temps et l'énergie entre le sommeil, l'alimentation, le change et la toilette ? Vous n'avez donc plus que deux possibilités : Soit vous acceptez pour un moment qu'il y ait temporairement moins d'espace pour le sexe spontané suite à la naissance, soit vous faites tous les deux de votre mieux pour créer cet espace.
Comment créer de l'espace pour l'intimité ?
"Mais comment ?" vous demandez-vous peut-être. En fait, certains sexologues conseillent de mettre le sexe littéralement à l'ordre du jour. Car avant que vous ne vous en rendiez compte, x semaines ou x mois se sont écoulés. Ce n'est pas totalement farfelu, car nous avons des vies bien remplies avec des bébés et le seuil de l'intimité peut s'élever plus le temps passe. Cependant, je n'y suis pas favorable car on ne peut pas programmer la libido. Après tout, elle ne tombe pas du ciel. Elle nécessite des stimuli sexuels et une sensibilité à ces stimuli. Par exemple, si les rapports sexuels sont programmés pour le samedi parce que le bébé est avec la baby-sitter (si vous êtes un tant soit peu à l'aise avec cela, car tout comme le sexe, c'est aussi très vite attendu des jeunes parents dans notre société) ou parce que le bébé dort, il se peut que vous ne soyez pas du tout réceptif aux stimuli sexuels pour le moment. Par exemple, parce que vous avez passé une nuit blanche à cause des dents de votre petit bout qui percent. Il se peut alors que vous préfériez utiliser ce temps bloqué pour DORMIR. Et c'est tout à fait naturel. Après tout, vous n'êtes pas papa et maman pour rien. C'est un travail qui dure 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, et qui demande de l'énergie !
L'intimité n'est pas forcément synonyme de sexe.
C'est pourquoi je recommande d'inscrire l'intimité à l'ordre du jour au sens figuré. Tout simplement pour vous assurer que vous ne vous oubliez pas en tant que partenaires de vie romantiques. Restez au courant du langage amoureux de l'autre et continuez à parler de vos besoins en termes d'intimité et de sexualité. De quoi avez-vous vraiment besoin en matière d'intimité à ce stade de votre relation ? S'agit-il d'un moment d'intimité ou peut-être davantage ? Peut-il s'agir de compliments ou d'attentions douces qui montrent que vous savez comment votre partenaire se comporte dans cette nouvelle phase en tant que maman ou papa ? Par exemple, demander à votre chéri(e) d'amener le bébé dans le salon après une nuit agitée pour que vous puissiez faire la grasse matinée, ou emmener le petit en promenade pour que vous puissiez avoir la maison pour vous seul(e) pendant un moment.
Ce sont tous des gestes gentils qui vous permettent de respirer et de vous détendre et qui vous donnent le sentiment d'être considéré et apprécié. Mais ce n'est peut-être pas la première chose qui vous vient à l'esprit lorsque vous entendez le mot "intimité".
Photo by Viktoria Slowikowska
Pourquoi il est important de ne pas vous perdre de vue en tant que couple
Peut-être cela ne suffit-il pas à la plupart des gens. Vous voulez plus d'activités ensemble, des activités sexuelles, si possible. Il se peut que vous ayez aussi l'envie de partir "loin" pour un week-end. Après tout, "vous ne devez pas vous perdre de vue en tant que couple". Mais peut-être ne ressentez-vous pas le besoin d'être "loin" de votre bébé ? Ce n'est pas la peine, car cela crée souvent une pression supplémentaire pour profiter au maximum du week-end. Il y a de fortes chances pour que vous passiez la plupart du temps à dormir et à regarder des photos de votre bébé ensemble.
Photo by Laura Garcia
Et oui, il est important de continuer à voir votre partenaire comme un partenaire et pas seulement comme un coparent. Une analyse récente de Statistics Netherlands montre que, bien que le nombre de divorces soit en baisse depuis sept ans, la proportion de parents qui se séparent dans les années qui suivent la naissance de leur enfant continue d'augmenter. Plus de 16 % des couples cohabitants non mariés se sont séparés avant que leur enfant ait six ans. Veillez donc à investir du temps et de l'énergie dans votre relation ! Si vous risquez de vous perdre de vue, demandez de l'aide à temps. En fait, vous n'avez pas besoin d'attendre que les choses ne se passent pas bien. Il y a beaucoup de choses à dire sur la façon de gérer votre nouvelle vie de parents, y compris votre vie sexuelle, et de consulter un thérapeute relationnel ou un sexologue dès le début. Après tout, il n'y a pas de norme. Chaque couple choisit son propre style d'éducation, de sorte que l'espace dont vous disposez en tant que couple sera différent de celui de vos voisins.
En résumé, il est tout à fait normal, dans les premiers temps de la parentalité, de se concentrer uniquement sur votre petit miracle et non sur des séances de sexe spontanées après la naissance. Et c'est une bonne chose. Car cette créature sans défense a désespérément besoin de vous pour survivre. C'est donc astucieusement arrangé par la nature !
Essayez de trouver un peu d'espace pour vous, en tant que couple, le matin, l'après-midi ou le soir. Pas pour le sexe (pas de pression), mais pour l'intimité au sens le plus large. Et peut-être que de cette complicité détendue naîtra spontanément une conversation sexuelle qui vous donnera envie de plus...".
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